U sceni prije spaljivanja pusta bila su Ivić i Bajo, dva radnika komunalnog poduzeća, u akciji kopanja vodovodnih instalacija...
Bajo: Uuu bajooo, nešto smo pogodili, neki kamen. Ivić, daj pikamer da ga razbijemo.
Ivić (nosi pikun): Znaš da nemamo pikamer, ekolo pikun.
Bajo: Daj tu motiku da ga razbijemo, jebote kamen!
Ivić: Ma mona, ovo ni kamen, ovo je komad zidića.
Bajo: Kakav zid ba, ispod zemlje?
Ivić: To ti je neki stari zidić, od kakove crekvice! ... Ferma, ferma! Konzervirat će nas!
Bajo: Ko će nas konzervirat?
Ivić: Konzervatori, kustosica..
Bajo: E sad ćemo je čekat, ova nova mora iz Rijeke doći.
Ivić: Ala dok pride sedni i popit ćemo 5-6 biri...
Bajo: Ma ko je ona?
Ivić: To ti je nova ravnateljica muzeja.
Bajo: Vitka je ko jela u šumi.
Ivić: San cul da je to zena od šindaka.
Bajo: Jeje, prvo su je svi izabrali, onda su se svi posvađali i sad nitko ne zna dal' smije da radi il' ne smije!
Ivić: Ma neka dela ki ima voji za delat, ma raje bi ja još jenu biru popil...
Bajo: Iviću, sine, si siguran da je to kamen? A da nije opet cijev? Prošli put smo se zaigrali na marendi, pogodili cijev i cijeli grad ostavili bez vode.
Ivić: Sva sreća da imamo Zlatka spasitelja i njegovu cisternicu...
Bajo: Jest, jel, malo mu je duže trebalo zbog ovih silnih novih kružnih tokova u našem gradu.
Ivić: Je, i anke našim turistima će se zavrtet u glave kad prideju va Cres.
Bajo: Aj neka je nešto fino za njih nakon 170 godina. Neka imamo novi autoban!
Ivić: Udelali su autoštradu, a zeli su nam helikopter!
Bajo: Je, al' rec' ti meni kako će ove naše trudnice da se porode u Rijeci?
Ivić: Forši će se sve doma porodit, pa anke i pedijatricu moremo dobit.
Bajo: Daj još jedno pivo, ajd!
(...)
Ivić: Vi'š ju kako je lepa, kako trči!
Bajo: Viš ti koj' komad!
Ivić: Puno, puno ih trči, Cres je vero sportski grad!
Bajo: Tako je, imamo ptice trkačice i zumbu.
Ivić: Pokle body-fita, pasuju Franu šoto rita.
Bajo: Muški sve više jašu!
Ivić: Ma se vidi da im dobro gre - svaka druga se šeće sa trbuhom do nosa. Ni oplest se ne moreš, aš su nam frizerke noseće.
Bajo: Aaa zato i onaj mali špalanić ne ide na karneval jer se najaho. A čujem ne ide ni komšinica mu Lujzijana.
Ivić: E da, ona ti ne gre, aš mora cuvat dec do onih ki su se najahali pasano leto.
Bajo: Je, i onih Vežganih je sve manje na karnevalu, što se zbiva?
Ivić: Sad ću ti ja reć, oni su se si skarali zbog maske, kako će se zvat. Jedni nisu oteli bit ženske ratnice, a drugi nisu oteli bit muški marineri. I anke onoh veli se zjadil na svih i dvinul sidro.
Bajo: Dižen sidro... dižen, dižen...
Ivić: Lepo sidro ima i onoh katamaran ki peja turisti na Plave grote.
Bajo: A jel, je to Anakonda?
Ivić: Ma ne, to ti se zove Ananda.
Bajo: Za turiste imamo i taxi-usluge. Prvo imali jedan pa vidio komšija dobro mu ide, i sad imamo tri taxi-bota.
Ivić: A takovu modu prate i fast-fudi, na svakom kantunu grada jedan se nudi.
Bajo: I Palada voli igru "Rizik". Osvojio je Paladu, zauzeo "Astoriju" i napao marinu. Ima takvih igrača još.
A "Monopoli" su zaigrali i kafane na našoj rivi.
Ivić: Igraju igru "koliko para - toliko muzike", ma ala, ala, homo malo delat, aš nan šef dolazi.
Bajo: Ja b' malo zamezio... Idemo do nove vinarije popit malo vina i pojest malo pršuta i sira!
Ivić: Aaa forši da boje gremo va Plavicu, aš sen cul da tamo kuhaju i brudet i gulaši i roštilji.
Bajo: Aa kad je bio onaj sveti lovac, sveti Huljo, bil san kod fratri i pojeo sam najbolji lovački gulaš!
Ivić: Ma kakovi sveti Huljo, sveti Hubert mona!
Bajo: Fratar Tuba ti je lovac i pozv'o je biskupa vašeg Ivicu da nam se pridruži!
Ivić: Da, vero lepo nam je bilo, celo vreme se smel, pa je anke prišal na Antonju, kod koludric, va Beli, pa se tel i pomladit, pa je prišal na don Bosca.
Bajo: Jelte? Ko neka zvijezda, im'o čovjek turneju..
Ivić: A onoh novi mladi kapelan je se to sve hitil na onaj Facebook, i on se stalno smeje kako zbirulin..
Bajo: Pusti sad popove, moramo svršit ovu fonju, jer mora bit gotova za Bijafru. Sad ćemo u gradu imati Creski kampus studiorum, samo školovani ljudi će dolaziti u Cres.
Ivić: Ako taj kampus ne bude funkcional, će nam bit kako kampo profugi.
Bajo: Bit će zbog tih pametnih ljudi da su zatvorili diskoteku da bi mogli učiti.
Ivić: Štalu su zaprli, aš judi ne vide poć va nju, aš nema lampadini po ulicama, zato Ferdo pali svoju lampadinu kako bi judi videli hodit.
Bajo: Kad nema svjetla, dušman pljačka trgovine, gube se mobiteli i ide se na ono, kako vi kažete, škuribanda.
Ivić: Vražja škuribanda, otobar je sav zauzet zes piri, ovi mladi će se svi poženit i bit će pelno dec.
Bajo: Ooo, pa zato kažu da je tombola karnevala bila namještena, ona mala Vežgana dobila sušilicu, sad mi jasno - udaje se, treba joj za miraz.
Ivić: I ona druga je na dobrom putu, došal je furešti i smutil je Kersinu i sada se na maškarani tanci štrukuju kako lemuncin.
Bajo: Ajd Ive, de da mi odmorimo malo, popijmo koju pivu, suho mi grlo... Jel Iviću, gledaš ti Farmu?
Ivić: Je, gjedam, gjedam, ona dva brata Pićone ti imaju altroke farmu to ti je zoološki vrt, kokoši, petehi, patke, guske, čurke i pesi čuvari!
Bajo: Ćuku ima i onaj od kampa. Tamo su mu udelali frizerski salon za njegova pesa.
Ivić: Sada ti tan judi pejaju pesi i meški na frizuru da budu lepi.
Bajo: Pa mogao bih ja onda tamo malo da mi srede frizuru. Je... reko meni Hemzo da neki radovi tamo oko renovacije recepcije na kampu.
Ivić: Delaju ti novu recepciju i sada će ti biti lepa kako i njihove recepcionerke. Kuntento će biti Andrea i kuntenti će biti turisti.
Bajo: Je, veseli su bili turisti i na onom vašem Semnju. Zaplesali su uz bel canto onoga fratra Aleksandra.
Ivić: Mona jedna, ono ti je bil frate Alešandro i tu vecer smo se svi kulturno uzdigli do Svetoga Petra.
Bajo: Ko ti je taj Sveti Petar?
Ivić: To ti je jedan veli človek.
Bajo: Jel to župan?
Ivić: Ni zupan, ni zupan, ma skoro!
Bajo: A onda je to nešto kao naša dožupanica?
Ivić: Ben, ben, da, ko naša dožupanica, mona!
Bajo: Si vidio ba, ima novu mašinu.
Ivić: A jeje koliko kilimeteri udela, mora imet novi auto ki brzo hodi, ima novi "kajkaj".
Bajo: Ma šta "kajkaj"? Pa nije u Zagrebu, ima novi "keškar".
Ivić: To je forši za vozit njegovoga prvog gospodina.
Bajo: A jes' vidio, svi neke prve dame, a mi tu kod nas sama prva gospoda.
Ivić: Anke i Kolindica ima svog Jakovića, ki doma pegla i kuha i tendi dec.
Bajo: Je, je, ko moj komšija Žeeljo.
Ivić: Ne budi govoril preveć, sen cul da nan je Kolinda prišla na karneval.
Bajo: Kako ma nije bila u Rijeci?
Ivić: Nee, ona ti je drito prišla na Cres.
Bajo: Zato, ćapaj se motike i zakopaj taj kanal.
Ivić: Berzo, berzo, popij biru, homo ća aš gre...
Bajo: Ajd ba, diž'mo se..
