Karneval u Cresu zatvoren je uz satirični igrokaz "Vežganih", a na kraju je zapaljen pust...
Evo kako su likovi nonica s tržnice pod ložom, ovom zgodom preseljenih na terasu restorana "Nono Frane", prokomentirali aktualni creski trenutak...
ELENA: Ce je Končeta, kako si deneska? Ne paraš mi vero dobro!
KONČETA: Ma pusti me, pus me, nisam niš spavala sinoć! Tone me lupal cijelu noć, samo san se vrtela, cijela škina me boli, ne moren hodit.
KEKA: Zovi ambulantu!
KONČETA: A koga ću zvat?
TONICA: Ima ih sedam šoferi, forši će neki imat voju da dođe po tebe.
NIKOLETA: Ma kako sedam šoferi?
TONICA: Pa kad nemamo doktore, pedijatre, ginekologe… magari imamo šoferi! Nikad dosta šoferi!
KONČETA: Ma pus šofere, ići ću poslije sama pomalo.
ELENA: Ma zemi sobun jedan marendin parke ćeš se načekat. Su silu žvelte!
KEKA: Kako žvelte?
ELENA: Ma kako sen ja kapila, mi se para da imaju reumu va prstih ove dotoreše!
KEKA: Ce reumu? Kako su nju ćapale?
ELENA: Pa lepo, ih je propuhala ova bura ka niš ne puše ovo leto, pa ih boleju prsti i onda nimaju brzinu za pritiskat botuni na onoh leptop, kompjuter.
NIKOLETA: A ce je to konputjer?
TONICA: Kompjuter, kompjuter! Ono ča izgjeda kako televizija, pelno botuni! Ma ti si vero bedasta, niš ne znaš!
KONČETA: Aaahaaa za to se vidi da je u Lošinju tepla aria jer nova mlada doktorica to sve obavi u pet minuta jer su joj prsti molani od topline. Ahaaa, sad sam ubrala!
NIKOLETA: Ma dobro, dobro, će se i to regulat, će se i oni naucit!
KEKA: Ma ja ti samo ne kapin kako ričeta do ambulanti fini va apoteku, a niki ju ne parnese?
KONČETA: Ma to ti je sad sve moderno. Šta ću ti objašnjavat, kad ne kapiš niš.
ELENA: Da vero moderno!! Do ambulanti me pošaju va apoteku da je ričeta dole, a dole mi receju da još ni prišal taj šempjo do interneta! Ja vako stara san dva puti hodela gore dole, a toh šempjo još ni arival!! Ma ja bih ga vero pjunula da bi ga videla, bi ga vero pjunula!! Samo da bi videla, tog interneta!
TONICA: Si na kraju dobila tu ričetu?
ELENA: A san, san, ma san morala poć popolne po nju.
TONICA: Dobro, ti si bar dobila isti dan, a mene su poslali da dođem sutra ujutro pa su mi onda rekli da još ni stigal, nego da će bit pronti za dva dana!
KONČETA: Onda bi tako mogli svi radit…i mi s našim pomidorima. Ko su zreli, zeleni - dođite za dva dana, će biti pronti!
TONICA: Ma pusti, homo popit kafe va Bačo, viš da nema judi.
KEKA: Ma ako neki ariva i ne vidi nikoga na bankah?
ELENA: Oramaj su ljudi nauceni, tako ti delaju oni do peškariji, u ribarnici! Ti gredu popit kafe na Bačo pa se judi sami snađu, se sami poslužuju.
KEKA: Aaaa tako to gre…
NIKOLETA: Ma vero ni judi, pogjedaj ovo, nikoga ni, prazna pjaca. Ce je ovo?
KEKA: To ti je Evropa!
KONČETA: Ma pol Evrope ti je tamo na marini s jahtama! Oni ti imaju šoldi!! Oni bi morali doć kupit!
ELENA: Aaaa da, tamo na marine, tamo se sako leto diretori kambjuju, a jahti samo arivuju.
KONČETA: A forši im prođe rok trajanja jer sve mlađi i ljepši dolaze!
TONICA: A i turisti ki dođu na benzinsku va marine, kad se vežu za Bitu, mogu i lubenicu kupit!
ELENA: Ma ce govoriš ti?! Ma tan se ribi imbarkuju va kamioni, a ne anguriji?
NIKOLETA: Ne, ne, ja sen videla, anke anguriji moreš onde kupit.
KEKA: A naše svetice, koludrice…
NIKOLETA: One se samo moliju za nas grešnike!
KEKA: Ma i za vas i za celu Evropu!!
TONICA: Aaahaa zato se forši više ne radi onaj mul, jer one ne mogu molit.
KONČETA: Aaaa možda su zato stopirali gradnju one buduće lučice!
ELENA: Ma ne ne, ja sen cula da onaj investitor nije imel dovoljno šoldi. Da judi nisu ćapali plaću pa nisu oteli fadigat.
KONČETA: Ma ja mislim da je to sve mutno. Bi rekli - mutna posla.
NIKOLETA: Ma ki je zel toga investitora? Toga mahera!
KEKA: Ma vero, ja ne znan ki mona ga je zval?! Ja nisan do interneta i do toga modernog, ma sen cula da je va Dalmacije isto tako udelal i da su ga potirali ća!
ELENA: Ne znan ki ga je zval, ma ono mi sada zgjeda kako Paržići!
KONČETA: Ko taljanski turista dođe ovde i vidi ovaj Pržići, što bi pisali na novine? Kerso - jera izola ko la natura non tokata e adeso arivata una kagata!
TONICA: Ma ja mislim da ti je to nova vizija naših velih glavi..
KONČETA: A da, da, viš, forši da. Forši one gledaju dugoročno jer turisti su ovdje samo dva mjeseca, a smeće može dolaziti cijelu godinu!
ELENA: Aaa da! Pa va Evrope je smetje sada sila precjozo. Se mogu šoldi ćapat! Možda je boje imati smeti nego turisti!
KEKA: Bili smo eko-otok, sada smo smeti-otok!
NIKOLETA: Maaaa ne znan ja, forši će se radi toga neko novo poduzeće osnovati...
TONICA: Aaaaaaa za to su se Vodovod i čistoća dištakali na dve firmi: Komunalne usluge d.o.o i Vodoopskrba i odvodnja d.o.o.
ELENA: A sada će i ovi s vodom i oni zes smećem imat profita! Tuti kontenti!
KONČETA: Da, da, viš kako je u Cresu, neki se odvajaju, a drugi se spajaju!
KEKA: Ma ki drugi?!
KONČETA: Pa šta ne znaš? "Cresanka" je kupila škver!
NIKOLETA: Ma kakve veze ima "Cresanka" zes škverom?
TONICA: Ma to ti Taljan ima viziju, on je iz Evrope, on je kako ovi naši s vizijom! Mi mali ljudi to ne kapimo.
ELENA: Forši je kupil škver, da bi mogel zes brodi smetje pejat va Cres!
NIKOLETA: Ma ki zna...
KEKA: Ma reci mi, zac je za novo leto dok bil onako lepo iluminan?
TONICA: A ne znan, možda su slavili ujedinjenje!
KONČETA: Fala bogu, možda će sada radnici ćapat koju plaću.
ELENA: Ma imat će sada judi kede delat! Autokamp do "Cresanke" se sako leto širi tamo prema Slovenci!
KONČETA: Aaa viš ti furbi Taljan! On je vidio da ne može preko Slovenaca pa se dao na jugo - prema fratrima!
TONICA: Valjda išće tamo blagoslov... ki će ga znat!
KEKA: Ma ki će dat blagoslov?
TONICA: Ma će Tubo lako dat blagoslov!
NIKOLETA: Ma ki Tubo?
ELENA: Ma šempja, ma tubi ti više ne delaju va škveru ..
TONICA: Ma vi stvarno ne kapite... to je fra Tuba!! Tuba! Naš fratar!! Ma svi ga poznate?
ELENA: Ahaaa, to je onoh dobri, koji organizira one kulturne glazbene večeri va konventu!
KONČETA: Maaaa ja sam čula da se sad počelo blagoslivljat sve po Cresu.
NIKOLETA: Ma ce se blagoslivja? Kada smo mi bili na vlaste ni se mai blagoslivljalo!
KONČETA: Ma ja sam cula, od kada je došal pop onaj Pope, popić, kako ono se zove. Ma kada je on postao direktor u školi, počelo se sve blagoslivljat. I škola, i dječji vrtić, vatrogasci, Susajda, anke i igralište!
NIKOLETA: Ma ki to sve blagoslivja?
ELENA: Ki? Popi!
KONČETA: Sreća i Bog da imamo našega župnika i lijepog mladog kapelana koji su se ljepo podjelili - jedan prema sjeveru, a drugi prema moru.
KEKA: Ma kako to misliš prema sjeveru i prema moru?
KONČETA: A kako, kako?! Jedan ide tan prema osnovnoj školi, a ovaj drugi blagoslivlja tamo po Amfori, Burinu, Arsanu!
TONICA: A za to je osnovna škola dobila novi parket... parke je blagoslovljena!!
KONČETA: Je! I zato ti ove ženske, bodi-fiterice, sada idu na trening, ćapat liniju u novu-staru dvoranu.
ELENA: A mogle bi i mi poć tan na bodi-fit da udelamo liniju, forši ćemo ćapat o koj profit ovdeka!
TONICA: Ma sam ti čula da su i muški počeli tamo hodit za ćapat liniju!
KONČETA: Ma da jesu, ma su ćapali samo upalu mišića.
KEKA: Al meno da bi moga Iva kada god ćapala upala do mišića…
TONICA: E a znate vi onu novu?
ELENA: Ma ku novu, do katamarana?
KONČETA: Ma šta do katamarana?
ELENA: Ma kako je postao jušti i na vreme pride nutar i gre vanka, kako lučka uprava do Orleca!
NIKOLETA: Ma ce govoriš ti?
ELENA: A znaš kako se to dela! Jeden venka - drugi nuter! I sve restaje va fameje!
TONICA: Ma da, da, onde su se mijenjali, ma kad je bilo glasanje, gradonačelnik se ni kambjal!
ELENA: Peteh se ni kambjal, ma su se zato su se kokoši kambjale! Kako je peteh kukurikal z onimi, isteso kukuriče z ovimi.
KONČETA: Ma sad s ovima je ćapal jednu novu petešicu…
TONICA: Ma koju petešicu?
KONČETA: Bankaricu?
ELENA: Ma ja mislim da ona vero ne kokodače, nego kukuriče - ma anke boje do peteha!
KONČETA: A imamo mi još naših ženski koje ne kokodaču nego kukuriču!
TONICA: A da, ona naša do Cresa!
ELENA: Do Orleca!
TONICA: Je otišla anke u županiju kukurikat!
KONČETA: Aaaa sada će za nas čut i u županiji! I Bokunić i onaj Komadić! Svi!
ELENA: A forši će nan pomoć oko smetja... sada kad budemo sila šoldi imeli!
TONICA: A onda moremo te fine šoldi odnest u Finu.
KEKA: Ma ce govoriš, zac va Finu? Nama okuri banka!
KONČETA: Ma to su ti sada Fina i Privredna banka u istoj prostoriji, su se združili i sada su pametniji!
NIKOLETA: Ma ce je onda onde šoto Talijani?
KEKA: Bi bilo lepo da nas staviju nutar...
ELENA: Aaa da, ondeka bi nan bit lepo toplo, onde imaju centralno do Talijanske zajednice i velike luči!
TONICA: A i Franko bi nas mogel podržavat! Imao bi svako jutro friške pomidori i krastavci.
ELENA: A da, moramo se svi zajedno udružit, da nas ne imbarkaju Plodine, aš onda ćemo finit!
KONČETA: Ma ti si baš bedasta, ti ne kapiš tu politiku, ce nisi još va Evrope?
ELENA: Ma ke Evropa, pa da mi pride ova fiskalizacija, ovoh vrah do kase pa da moran ja se ucit kako ovi do ambulanti i tipkat celo jutro.
TONICA: Pa će ti pokazat ovi susedi! Imaš tu paron, i Macmalić, i Sportlajn… oni će ti svi pokazat i pomoć, oni nas svi vole.
KONČETA: A imaš i Kokolo i Mi amor! On ti je glavni tamo! On će te sigurno naucit!
NIKOLETA: A ja san sitra otela poć platit luč va Elektroprimorje ma nisen nikog našla.
TONICA: Ma oni su ti svi va Astorije!
NIKOLETA: Ma kako va Astorije? Ce delaju tan?
TONICA: A oni ti sad ondje imaju kako ufić. Da ne troše struju kod sebe, idu onde se stoplit i popit kafe.
KONČETA: A moj Frane ne ide u oštariju, on ide u štalu.
ELENA: Ma ku štalu? Tvoj Frane gre va disko?
KONČETA: Ma ne disko... va štalu do Čarice.
ELENA: Ce vero va štalu gredu? Ce va štale delaju?
KONČETA: Moj Frane je tamo svaki dan od 5 do 7! Tamo se lepo jede, pa se smije, pa se kritikuje, pa se pije, i se piša na frišku ariju.
NIKOLETA: Ma kako na frišku ariju?
KONČETA: Onde ti ne treba uporabna dozvola za ugostiteljski objekt pa ti nema WC-a, nego, kao na Pišarijoli - miša venka neka ćapa ariju!
NIKOLETA: A trebala bi bit jedna štala gde se moremo i mi ženske izlazit!
KEKA: Da, mi samo gremo va Krepsu kupjevat i takuini spražnjevat, a nimamo se kade svugat.
ELENA: A onoh diretor je kako va raju, blaženi međ ženami.
TONICA: Ma i oni dva va željezari su anke blaženi međ ženama.
KONČETA: Tamo vlada jedna harmonija, ljubav, tamo se svi vole.
TONICA: Ma da, maaa po zimi je tamo više prodavača nego kupaca.
ELENA: Pa oni su vavek sila spremni ko ariva kakva navala - kako naši vatrogasci. Ni ognja, ma sempre su tu.
KONČETA: Daaa, oni stalo imaju vježbe. Ili po Nazagradu ili na tehničkom pregledu.
ELENA: A pokle udelaju feštu zada kamiona!
KEKA: A ce im ne smetaju oni dva operna pjevača va Karuzu i Beloni?
TONICA: Ma Karuzo je sad zatvoren, nemaju više 200 vrsta jela i pivsku sobu pa je sada malo tiše onde!
ELENA: Forši ti se smije samo onoh do Beloni parke mu je bila dobra sezona.
TONICA: Da, da, ja sam mu prodavala friške pomidori i kumpiri!
KONČETA: A svaki treći četrtak je mogel kupit mutandi i čarapi kada dođu ovu barkareli!
ELENA: Anke i oni dva do željezari ti tamo kupuju štraci za maškare. Viš kako saku subotu na plesu u "Nono Frane" imeju drugi veštit!
KONČETA: Ma dobro da nam Nono Frane otvori kada mi pitamo i pusti da tancamo, jer inače nebi imali kede, bi krepali celu zimu.
KEKA: Ma krepat ćemo i mi ovde! Celo jutro ćakulamo i zgubjamo vreme, a judi nigdi ni! Ce je ovo?
KONČETA: To ti je forši zato jer sada uvozimo smeće, a ne turisti.
ELENA: A vero ne znan kede su judi parke je sve zaprto, a bit će nam još i huje…
NIKOLETA: Se je zaprto?
ELENA: A da, zaprla se Žižula i Butegin, samo ostale samo mi i voćarna "Jonatan".
KONČETA: Aaaaa da njoj je ovu zimu baš lijepo pala sjekira u med!
TONICA: Udelala je šoldi za celo leto!
ELENA: Ko anke već ne fadiga, ona ne bacila, parke preveć žbatula!
KONČETA: Ma tamo, tamo mi je neki čudni vonj, ne znan do kuda dolazi. Ne znan su krive meški ili sipa do susedi!
ELENA: Ma tan ti se prodava samo friška riba!
TONICA: Al to ti može bit i WC do ine. To ti je ono kad dođu ovi bobićari do Lošinja s "Autotransom" pa se zrigaju unutra.
KONČETA: A onda bi mogli i na sred Konsa stavit WC za nas i eko-WC za pesi i meški, i za onih do "Morene", i onih koji idu kupit karte za katamaran, i šofere ako ih ćapa proljev da se imaju gdje spraznit.
ELENA: I za onih ki sediju sred pošti na bankine i onih ki gredu na mul ko ih ćapa kagarela da imaju kan poć!
KONČETA: A da! Pa bi onda slali govna tamo u onu novu tvornicu ku su napravili na Kimenu i s onim tubama bi ih slali drito prema Evropi! Pa ćemo ćapat šoldi.
NIKOLETA: A brižni barba Mate Ferarić, on se te profumi mora trpet...
TONICA: A možda bi mu mogao pomoć gradonačelnik!
ELENA: A kako, kako će mu on pomoć?
TONICA: Ma on bi moral pasat malo po našim klančićima kada je jaka kiša pa da vidi kako lete iz šahta čvapčići!
ELENA: Ma za to mu okuriju škornji!
TONICA: A ako forši njegovi nemaju šoldi za kupit čizme će mu njegov djelatnik komunalne službe nabavit preko neke veze...
KEKA: A ce če policija reć na to?
TONICA: Pa policija nema ništa s tim smradom, glavno da oni imaju nove monture za poć na sastanak u Evropu.
ELENA: A osim monture, forši bi se moglo udelat koji ured za osobne stvari, a ne da moramo hodit u Lošinj, kod bobićari, za sve.
KONČETA: Ma sad ti je u izgradnji brza cesta do Lošinja, a s kojom dirigira naš tajkun.
KEKA: Ma ki tajkun?
KONČETA: A onaj koji je imal 5-6 kući, svugdje kampanje i spava u lijepoj jahte na purpureli.
TONICA: Aaa on! A fala bogu da mu je tamo Bernarda s palačinkami pa ima gdje pojest!
ELENA: I onda pokle more poć skakat kod Line do Kekića na trampuli, da mu gre o gore o dole!
TONICA: Ma ja sam čula da su tu cestu do Lošinja počeli delat, a još nisu platili ljudima teren.
KONČETA: Kupili su kravicu, a nemaju štalicu!
ELENA: I sada su furbi ćapali šoldi, a mi bedasti petići.
KONČETA: A ja sam ove godine dala puno šoldi za legalizirati i štalicu, i kravicu i kućicu.. Sve!
ELENA: A ben, dobro je Geo Teo avancal ovo leto...
TONICA: Ma raširil se anke onoh do Volnika! Poceo je s građevinskim materijalom, a sada i hranu za pesi prodaje.
ELENA: Ma anke Burin se raširil! Stavili su velu terasu i WC na drugu bandu!
KONČETA: Sada možeš lijepo pišat i imaš mjesta za tancat!
TONICA: Ma da, ma se raširil i vulkanizer!
ELENA: A da, da, finalmente su mu dali dozvolu da udela velu ofičinu na Volniku!
TONICA: Sada mu je ondje i Elektrovoda i Vodovod pa će imat posla!
KONČETA: Ma ja samo ne znan kako one ženske, koje tamo rade, stignu za pol uri ići doma pojest i vratit se.
TONICA: A forši ih linija do "Autotransa" vozi.
ELENA: Ma ja neš ne kapin do tog "Autotransa": kako more povratna karta do Triesta gustat manje nego karta do Riki? Če je Triest bliže nego Rika?
TONICA: A oni ti siguro znaju matematiku…
KONČETA: Ma šempja! To je još bolje za nas! Ja ti kupim kartu za Trst, a iskrcam se u Rijeci i kažem da sam zgubila pasoš. Ča mi mogu?! I im kažem da, kad se budu vraćali, da će me tu pokupit. I tako za manje šoldi idem do Rijeke.
KEKA: A i onoh peluto anke vozi za Triest.
KONČETA: Aaaa ne, vas nebi vozio! On ti vozi samo mlade ženske - kako ćeju i kede ćeju!
KEKA: A malo ću se udelat, ću poć kod frizerki da mi udela permanenti pa će i mene pejat.
KONČETA: A di ćeš poć na frizuru? Ove sve mlade su ti zatvorene! Jedino ako ćeš poć kod brica i žene!
TONICA: Al tamo se moraš prije naručit i doć na vrijeme, a ko slučajno zakasniš ćeš morat doć neki drugi dan kad te on bude ponovno naručil.
ELENA: Ma vero, ko ćeš poć udelat neke permamenti, ja bi ti preporucila onoga ki je naše šetalište ona armal, skracil. Vero majstor!
KONČETA: To ti je sad po evropskom zakonu, to ti je pravi evropski model!
TONICA: Ma i PZ Cres ti ja isto evropski nastrojn. Dobili su ovo leto veliko priznanje za naše dobro ulje kako izvorno ekstra djevičansko maslinovo ulje.
ELENA: Ma i ako nimaju janjaca i maslinovog ulja onda turistima prodaju filmove kako se dela maslinovo ulje.
TONICA: Aaa furbi oni...
ELENA: A kako je furbo ovoh do kamenoloma! Meje kamici i hita ih va more i za to mu još i platiju!
KONČETA: Ma dobro da je taj pijesak u moru. Koliko je ovo ljeto na kampu bilo ljudi ne bi imali gdje stavit šugaman!
TONICA: Onde smo bili kako sardine u škatulama koje je "Plavica" delala.
KEKA: Ma sen čula je denovo pocela delat "Plavica"!
TONICA: Ma šempja, ne radi ti više škatulami, to ti je sada kafić koj radi po noći, a po danu študja kako će od mulariji potegnut kigod petić đepa.
ELENA: Ma i ovoh do kampa je študjani kada more zrivat pet mijari judi na onako malo mesta i još mu plate za to!
NIKOLETA: Ma, ma, ja ne kapin kede tih pet mijari ljudi arivaju jutro pišat?
KONČETA: A šoto uliki! To ti je sve za korist. Turisti nemaju gdje pišat pa pišaju ipod uliki, a ovi do kampa šparaju da ne moraju poslije gnojit uliki!
TONICA: Mah…Ma ja mislim da to sve delaju samo da turisti ne dođu!
KEKA: Ma če delaju?
TONICA: Ma znaš ti da su anke platili onomu zes orlami da ide ća!
NIKOLETA: Ma ce, ce, govoriš to?!!
TONICA: Ma oni su mu dali šoldi, 350 tisuća kuna, da ostane, a on je zel šoldi i kapuneru ku je platila općina i šal je ća!
KEKA: Ma kako to more?! Ce ni šoldi tornal?
TONICA: Ma šta će tornat! Oni su mu platili kako da ostane ma je šal ča. To ti je sve politika da turisti ne dođu.
NIKOLETA: Ma ki mu je dal šoldi?
TONICA: Turistička zajednica!
ELENA: Ma viš, sada vidim da imaš ti prav. To sve se dela da turisti ne pridu. Kada su mu oni dali šoldi da gre ća, onda je vero istina.
TONICA: Pa ti ja govorim, Turističkoj zajednici treba dva leta da udelaju onu web-stranicu na internetu!
ELENA: A forši još skupjaju materijale. Viš da je ovoh otok veliki, najveći i treba skupit sve te materijale!
TONICA: Da, ma kako lijepu stranicu imaju Lošinjani!
ELENA: Lako njima napravit stranicu kad imaju mali otok i malo turisti.
KEKA: A ko je tako, do cega ćemo mi živet?
KONČETA: A forši ćemo prodavat i zemju - za stavit smeće.
NIKOLETA: Ma ce govoriš!
KONČETA: Ma ce nisi videla da je grad organizal študjani ljudi do Zagreba - đeometri! Da ti zmerere sve parceli - ki ce ima, koliko metri, ki ti je sused, a ko ti ni suseda taj dan kada meriju, tebe staviju da je tvoje.
NIKOLETA: Ma zac to delaju?
KONČETA: Da bi ti njima prodal zemju i da bi oni imali kede stavjat smeće. Niš nećemo delat, samo ćemo do smetji živet!
TONICA: Ma ki kapi tu politiku….to se stalno nešto mijenja...
ELENA: Kako u Nogometnom klubu.
KEKA: Ma ce, ce je novoga?
ELENA: A su potjerali one, koji prije kao da su valjali da sada valjaju, a su tornali one ki im prije nisu valjali da sad valjaju.
KONČETA: A tako ti isto disko "Štala" svako malo mijenja gazde. Malo dođe jedan pa je sve super, puna "Štala", svi su u deliriju, muzika trešti, susjedi dižu bunu, onda taj ode i dođe drugi - opet muzika na najjače, susjedi čupaju kosu, mladi se bacaju po podiju, razbijaju se čaše, pa opet oni odu dođu drugi i tako dalje...
TONICA: Ki zna zac se kambjuju?
KONČETA: Forši ne mogu na kraj zes blagon ki pride tan.
ELENA: Da, istina, isitna, anke mene paciju kad partiju na gore pokla dve uri, kad se zapreju kafići, pa mi delaju kažina.
NIKOLETA: Ma ce ti delaju?
ELENA: Pišaju i rigaju po portunah, ce mi delaju...
TONICA: A i beštimaju i kantaju...
KONČETA: A kako lijepo su kantale i lijepo nas predstavile naše Tehice na maškaranom maratonu u Opatiji. Su dobile čak dve nagrade!
NIKOLETA: Ma ke?
KONČETA: Prvu nagradu publike i drugu žirija!
TONICA: Ma viš ko lepo… Neka nam delaju lepu propagandu..
ELENA: A i naši "Vežgani" nam delaju lepu propagandu tan po Rike, po novinah, po televizjonu...
KONČETA: Da, ma sen cula da im je općina dala sila šoldi da delaju lepu propagandu i organiziraju maškare.
TONICA: Ma dobro, neka se zabavjaju, to sve rade i za nas, ma i za vas! Hvala općine če nam je dala šoldi!
NIKOLETA: Važno je da se užanci ne bandunaju!!!
KEKA: Zato homo spalit onoga ki je kriv za sve ovo do čega smo mi sada govorili!
TONICA: Ala homo homo...